«He sustituido los sueños eróticos por palmeras de chocolate»

¿Sobera soba mucho?

No, Sobera es de soberano, y los soberanos no soban (risas).

¿Tiene espejos o le basta con poner la tele para verse?

¡No me puedo ver en la tele! Me entra depresión. Me siento desnudo; no me gusto.

Ahora que también ha presentado Increíbles, ¿cómo vamos de cociente intelectual?

Nunca me lo he medido, no quiero tener un bajón de autoestima.

¿Quién es más increíble: Rubalcaba o Rajoy?

¡Ninguno de los dos es de Bilbao! Me gustaría verles echando una partida de mus a ver quién gana.

¿O sea, que todo se soluciona votando a Javier Clemente?

Si votáramos a Javier Clemente por lo menos nos divertiríamos.

¿Hay pocos políticos con sentido del humor?

Humoristas voluntarios ninguno, aunque más de uno nos hace reír innecesariamente y a su pesar.

De ceja a ceja, ¿qué le dicen las de Gallardón?

Y tiro porque me teca (risas).

¿Le ha pagado ya algún royalty Zapatero?

Noooo.... y mira que se lo he pedido. Pero se resiste. Y ahora como está enchufado en el consejo de Estado ya no me atrevo con él.

¿Y qué más se le resiste a un hombretón de Bilbao como usted?

Monica Bellucci, entre otras muchas. Pero soy un hombre paciente y sé esperar mi momento.

¿Sufre los problemas de ser millonario?

No, no. No los sufro, ni quiero sufrirlos. Deja, deja, quita, quita.

Pues no para usted de hablar de dinero...

Pero es de otro. Soy dadivoso, sí, pero con el dinero de los demás.

Pues con lo que se repite en la tele, irá bien de cuenta corriente...

En mi casa lo que va bien es el agua corriente, la cuenta está vacía (risas).

¿Y en la tele también se han quedado sin extra?

En la tele nunca hemos tenido extra, la verdad.

¿Cómo sería como concursante?

Malísimo, ya se lo aseguro yo. No tengo nada de lo que tienen los buenos concursantes.

¿Y de qué es superdotado?

Ejem, ejem... Ya está todo dicho.

Era profesor de Derecho de la Publicidad. Si llega a tener de alumno a Risto Mejide...

Probablemente Risto hubiera salido un poco más ácido (risas).

¿Cómo hubiese sido usted ejerciendo como abogado?

Pues un renglón torcido de la justicia española.

Y en el artisteo empezó haciendo de burro...

¡Ese ha sido mi mejor papel! Aún no lo he superado. Estoy esperando a ver si me toca hacer de mula en el pesebre y consigo recordar viejos tiempos.

Pues Benedicto por poco los aparta del belén...

Mecachis. Benedicto no debería quitar la mula del pesebre; los animales son sagrados (risas).

¿Ha ido muchas veces al psiquiatra?

Pues no, pero hay quien me aconseja que lo haga.

La tele parece que no lo quiere como actor... pero siempre le quedará una peli porno.

Hombre, no quiero dejar en mal lugar a Nacho Vidal. Para algo en lo que brilla, no voy a quitárselo.

Con lo tranquilito que estaría con sus clases en la Universidad...

Pero aburrido. Cuando me llegue la hora, ya me compraré un burro y pondré un melonero.

O de viaje con el Imserso, que me chivan que está loco por ir...

Estoy esperando a cumplir los 59 años, porque el otro día vi que con esa edad ya se puede ir a una residencia. Estoy ansioso por hacer la preinscripción.

Usted que cree en extraterrestres, ¿cuál es su marcianada?

Comer chocolate con churros, que no puedo, porque soy diabético.

¿Ese es entonces su sueño?

Sueño toooooodas las noches con comerme una palmera de chocolate. He sustituido los sueños eróticos por palmeras.

Teniendo las comidas controladas, ¿cuando enseña cachas en la playa lo piropean?

Cuando enseño cacha en la playa la gente sale huyendo.

¿Usa muchas cremitas?

No uso cremitas para nada; ni siquiera un aftershave.

Por cierto, que por poco pone en su tumba que murió por el ataque de un elefante...

Sí, afortunadamente mi trompa era más grande que la suya. En aquella ocasión pude salvarme.